point of no return
私が心から楽しみにしてきたのは
誰にも言えないことで。
それで、ここ５年くらいは、
その楽しみだったはずの楽しみが苦しみに変わり始めてきちゃって。
もう、とめられないし、もう、どうにもできなくて。
それでも、どっちにしたって、
涙は出るし、しにたいって思っちゃうし、
なんであのとき、ちゃんとした選択をしなかったのか、あほすぎるし、
全部自分のせいなんだけど、そうでもないって思っちゃったりして。
とにかく、どうあがいたって、どうしたって無理なんだから、
もうこればっかりは、縁に任せるしかないんでないかね？？
真実なんて無いのかもしれないけど、
真実が知りたいような怖いような。
皆さんの生きる楽しみはなんですか。
ありますか。
生きる楽しみ、無いとだめですか。
ていへん
ここ何週間か
あー、だめ
底にいる
底で、かきまわされてる
はいあがりたくもない
どうやってしのうか
そればかり
どうしてこんなことに
わたしなんかしたのかな
普通にいきたかった
もう ここにいたくない
全部がモノクロにみえる
しにたい きえたい
きえたい
いきたいと、なくなるひともいるのに
わたしはだめだ
よわい あまい いきかたがわからない
ここから、どうやって、変わるか
いや、変わらないか
いままでもずっとこんなだった
この気持ちとずっといきてかなければならない
はなび
朝からうちあわせ
野球みて
はなび
友人
ひとのつながり
あしたも友人と
いやしが必要な最近
このあいだはいやされた
そのぶんかえってくる
がんばろう
つぎまで、生きよう
生きるのつらい
つらい
どこでまちがえた？
どうすればたのしい？
ふつうに生きれる？
まわりとやっていくのがしんどい
結果が出る
でないカラーがでた
タイトルや中身を一生懸命つくった
いいものも、きちんと伝わらなければ意味がない
パン美味しい
いろいろできてないことがあるな
見た目はかわらない
がんばって
片付けたつもりが
見た目にはさほど変わりがない
やりがいないな
思い出おもいだしすぎて
つらい
やめてくれ私の脳
花火の音
おいしくない
どんぶりを食べた
外食をこんなに美味しくないと思えたのは
はじめてかもしれない
最近ねむりが浅い
はじめて花火大会をみた思い出をおもいだす
たまたまだけどいい場所で見れた
あれから10年以上たち
今日は家で見た
部屋をきれいにしたい
コーヒーのみたい
